無事産まれたのにこんな暗い感じで書き出したくないけど、2週間ですでにノイローゼです。
明後日から母親来るから楽になるはずだけど、授乳で落ち着く子だからそれでも私が寝れないのは変わらないだろうし、母帰ってから引っ越しまでのワンオペを考えると鬱だし、帝王切開の傷と赤子抱えて州またぎの引っ越し無理すぎる。
こんなこと言っちゃいけないんだろうけどね、ここから逃げたくてしんじゃいたい気持ちだよ。
うちに銃がなくてよかった。手に取って自分の頭ぶち抜いてるかもしれない。
寝れない、ご飯も食べられない、授乳中でさらにお腹空くのに飯がない。３時間後には授乳のタイマーが鳴る。
IVFまでして授かった子なのにこんな気分になる自分が憎いです。
出産してからいままで何度も泣いたけど、本当はもっと大声で泣きたいのに隣で寝てる子を起こしたくないし、帝王切開の傷に響くからメソメソとしか泣けない。
娘はかわいいんだよ。小さくてあったかくて。ポヤポヤで。
しかも変に泣くことは少ないし、育てやすい部類だと思う。
ずっと男の子が欲しくて臨月になってもその気持ちは晴れなかったんだけど、産まれて顔見た瞬間に「私が10ヶ月間お腹のなかで育ててた子はこの子だったのね。」ともう性別とかどうでもよくなって、この子を授かれて良かったと思えたのに。
泣くまでいかなくてもスンスン音立てられるだけで脊髄が反応して眠れないの。
実際は子からの音じゃなくても、ずっと脳内でスンスンとかエンエンが鳴り響いてる。
DINKSのなにがダメだったんだろう。
かつて子供を生まない女性を生産性がないって評した政治家がいたけど、馬鹿みたいに悪阻して大怪我して出産して育児鬱なって、大事な30代の2年間を無駄にして、こっちのほうが生産性ないじゃないか。
なーんちゃって。
この子を妊娠してから色んないいことがあって、いまも夫がこんなに家族のために動くとこを見れたの初めてだし(でも彼も彼で相当疲弊している。仕事も再開したし。)、特に彼の家族がメロメロで毎日娘はどお？って聞いてくるくらい。
私は母親も日本から来るし、先週義母と義妹が4時間運転して来てくれて、私を完全に寝かせてくれて家もきれいにしてくれて(出産前は触られるの嫌で来ないでほしいと思ってたが、いまはまじでこだわりゼロになった)、来月には義実家から15分の距離に引っ越すし、夫はリモートワークだから日中も完全ワンオペとはならない環境で恵まれてる方だと思う。
それなのにこんなにわがままで情けない。
インスタとかでキラキラかわいい上澄みの部分だけを見てて、完全に新生児対応の想像が及んでなかった私の責任。
母帰ったあと引っ越すまで２０日くらいあるけど、課金してでもシッターさんお願いしようかな。
でもなるべく日本人の方がいいんだよな。
都市部では日本人で作り置きしてくれる人いるらしいね。
子育て手伝いとは言わなくても作り置きしてくれるだけで助かるんだけどな。
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