仕事で大ミス?してもう消えてなくなりたいくらい。
今年チームで圧倒的首位で年俸めっちゃ上げる交渉しようと思ってた矢先のこと。
私って昔から突っ走ってミスして取り替えしてみたいなプラマイゼロみたいなことしてて、ほんと自分が嫌いだわ。
冷静に生きてる人心底羨ましい。
20代から薄々気づいてたけど薄めだと思うけど私は何かしらの障害がありそうだ(T_T)
あったとしても薬飲んだりするほどじゃないし(THEアメリカ志向の夫は薬飲めと言う)、実際にそれがどれにあたるのか知ったとしても、生活は変わらず生きるために仕事をしていかなきゃいけないから、今後も調べる気はありません。
私はパッとその場で判断が求められる仕事がめっちゃ苦手っていうのが最初の職場で分かって、他の職場でも資料読んだり説明受けてすぐに内容理解するってのも苦手っていうのが分かった。
今の職場はそういった仕事を求められることはないし、リモートで自分のペースで落ち着いて仕事が出来てミスも減ったんだけど、今回入社1年半で初めてのミスというかミスではないか。なんならもっと悪いことかも。。。
私、調子乗ってたのかな。
いま自己嫌悪に陥りすぎて、いままでのこの仕事で得られた達成感とか色んなとこ出張行った経験とか収入全部なくなっても、もしいま入社前に戻るボタンがあればそれ押してすべて忘れたい気分。
このミスを取り返すために成果あげなきゃいけないんだけど空回りしそうで怖い。
でも消極的にしてても、おい頑張れよってなるだろし。
ブスだしデブだしADHD(多分)で、神様は私のことなんて雑に作ったんだろうって思うよ。
私のような凶器は仕事なんかしないで世間に関わらず家にこもってた方がいいね。
それかもう自分で責任全部取るから自営業したいよ。
この件あとどんくらい悩むのかな。
とりあえずこの3日間このこと考えない時間が1秒もないし、夜中起きてこれ考えちゃって眠れない。
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